заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!
21.03.2010, Повторные анекдоты
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!
07.02.2010, Повторные анекдоты
национальности:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед.
- А пьете, курите?!
- КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.
- Дядя милиционер, а ваш дед участвовал в Великой Отечественной Войне?
ГАИшник:
- Да, участвовал.
Вовочка:
- А на чьей стороне?
ГАИшник:
- На стороне Красной Армии.
Вовочка:
- Правда? А мамка говорила, что ваш дед - из дивизии СС-Галичина...
09.06.2009, Повторные анекдоты
вынесла свекровь на руках!
- Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
04.11.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!
25.06.2009, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
гадина!
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
3
- 2
- 1 0 1 2 657 1.10 Марк Ваша оценка
НЕ ВЕРЬТЕ! НЕ БЫЛО ТОГДА НИКАКОГО "ПЯТОГО ПУНКТА"! МАРК ВРЕТ! НУ, ЧТОБЫ
СИОНЮГИ НЕ ВРАЛИ, ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!
- Я так много читала о фреде алкоголя, что с Нофого года решила росить
(бросить).
Настенька:
- Пить, мама?
Тётя Яана:
- Нет, дочкка. Читать.
05.12.2009, Повторные анекдоты
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
08.02.2010, Повторные анекдоты
- Давай, только у меня папка сегодня дома.
залуп? вка; Лифт - м? жповерховий дротох? д; Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий; Сексуальный маньяк - п? сюнковий злод? й; Зеркало -
пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-спод? вайко; Соковыжималка - с?
ковичовичувалка; Гинекология - п? хвознавство; Акушерка - пупор? зка;
Онанист - цюцюрковый злод? яка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець; Стул - п? дср? чник; Телев? зор - бачик; Штопор -
коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения передач
- скринька перепихунц? в; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчеп? рка;
Змей Горыныч - вужик вогнепаль
НЕ ВЕРЬТЕ, ЛЮДИ! НИЧЕГО ПОДОБНОГО В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ!! ЭТО ФСБШНАЯ
ПОДДЕЛКА, ЦЕЛ КОТОРОЙ - РАЗЖЕЧЬ ВРАЖДУ МЕЖДУ УКРАИНЦАМИ И РОССИЯНАМИ!!!
05.12.2009, Повторные анекдоты
глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает
девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит
дяденька:
- Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо?
"Голубой":
- Да, дядя! А потом почините мою машину!
24.10.2009, Повторные анекдоты
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышалa, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...
08.04.2010, Повторные анекдоты
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.
- Тетя, остановите меня возле "Мерса", в котором сидит раввин!
- Так, девочка... Раввин на "Мерсе" отъезжает, догонять?
05.12.2009, Повторные анекдоты
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...
26.08.2009, Повторные анекдоты
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
26.08.2009, Повторные анекдоты
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Северного Полюса.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а
победит тот, кто первым принесет штопор.
15.11.2009, Повторные анекдоты
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!
вка; Лифт - м? жповерховий дротох? д; Кощей бессмертный -
чахликневмирущий; Сексуальный маньяк - п? сюнковий злод? й; Зеркало
-пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-спод? вайко; Соковыжималка - с?
ковичовичувалка; Гинекология - п? хвознавство; Акушерка - пупор?
зка;Онанист - цюцюрковый злод? яка; Медсестра - штрикалка; Укол -
заштрик;Чайник - пiсюнець; Стул - п? дср? чник; Телев? зор - бачик;
Штопор -коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения
передач- скринька перепихунц? в; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчеп?
рка;Змей Горыныч - вужик вогнепаль
НЕ ВЕРЬТЕ, ЛЮДИ! НИЧЕГО ПОДОБНОГО В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ!! ЭТО ФСБШНАЯ
ПОДДЕЛКА, ЦЕЛЬ КОТОРОЙ - РАЗЖЕЧЬ ВРАЖДУ МЕЖДУ УКРАИНЦАМИ И РОССИЯНАМИ!!!
- Дядя, а где у вас хохол?
01.11.2009, Повторные анекдоты
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из Израиля.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром мамка, когда захотела включить свет в ванной, сказала:
"Опять эти жидяры отключили электричество!"
30.07.2009, Повторные анекдоты
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!
02.01.2009, Повторные анекдоты
- Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты?
- Дедушка, да откиньте вы их в сторону!
- Уговорил.
Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате:
- Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на
новенькую иномарку!
- С чего ты взял, внучек?
- Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя
Оля спрашивает:
"-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?"
А мама отвечает:
"-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я
куплю новую иномарку!".
07.01.2009, Повторные анекдоты
- Кого хоронишь, Наташка?
- Да свекровь.
- Счастливая! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз ее и забодал!
- Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это
-за ним очередь.
07.01.2009, Повторные анекдоты
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в
Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она
не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
10.04.2010, Повторные анекдоты
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Л. И. Брежнев был зятем Иванькова-Япончика? А
Фурцева ездила на "Мерседесе" Сталина?!! А у Громыко в гараже стояло три
"Лексуса"? В то же время жену Брежнева посадили за тайнкю лесбийскую
связь с Юлией Тимошенкой?! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В ЖЁЛТОЙ!
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочка, видишь же - работаю.
24.08.2010, Повторные анекдоты
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?
08.05.2010, Повторные анекдоты
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".
08.04.2010, Повторные анекдоты
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
09.10.2009, Повторные анекдоты
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!
25.06.2009, Повторные анекдоты
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
чертом.
- Ма, неужели ты думаешь, что они будут есть ЭТУ кашу?
Муж:
- Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам -
по лимонаду и шоколадке.
- А папе? - возмущается жена
- А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...
01.08.2009, Повторные анекдоты
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Наверное, все-таки два еврея-одессита: два кума обычно говорят не "шо",
а "що". Да и "тю" - представьте себе! - отнюдь не украинское выражение.
08.04.2010, Повторные анекдоты
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
вступительные экзамены. Отыграл положенное ну просто великолепно.
Комиссия спрашивает:
- Фаша фамилия?
- Бандера!
Комиссия задумалась...
- Имя?
- Степан!
Комиссия в ступоре...
- А отчество?!
- Моисеевич!
- Подумать только, как глубоко талант запрятан.....
__________________
Per aspera ad astra